... diventa inevitabile. E' successa una cosa che sinceramente ho preso un po' alla leggera, ho pensato "ma si dai ci si diverte, che cosa c'è di male". Ecco, come al solito un pensiero del cazzo, una di quelle valutazioni talmente sbagliate che non ke puoi correggere nemmeno con la matita blu... un po' perché non pensavo succedesse, un po' perché non ci dovevamo vedere, un po' perché la sera prima abbiamo pesantemente discusso... non ci dovevano essere i presupposti per un bel niente, già parlare doveva risultare difficile. E invece no. Giustamente per complicarmi la vita e non soddisfatto della tranquillità raggiunta finora, ho pensato bene di prenderla e buttarla nel cesso la mia serenità, perché ogni tanto mi piace scrollare la mia vita e fare qualche cazzata... il punto è che questa non è tanto piccola.
Sulle prime sei felice, ti sei divertito, ti guardi compiaciuto e dici "evvai, che grande performance...".
Poi però pensi che se ti affezioni troppo sono casini, ti accorgi che comunque un po' di affetto ce l'hai... insomma, se va avanti così e con questo progresso esponenziale sono dolori. Dunque è il caso che ci parlo subito con questa persona, perché ci sono un bel po' di cose che dobbiamo chiarire in modo inequivocabile, forse anche lei mi ha dimostrato non solo la voglia di divertirsi ma anche una sorta di vuoto che le avevo lasciato e questa cosa mi ha condizionato di brutto. E questo non va proprio bene.

L'ora è tarda, il mio blog non lo aggiorno più ormai... e quindi ho pensato che sfogarmi qui sarebbe stata la miglior cosa. Anche perché la persona in questione adesso penso sia in discoteca da quel che mi ha detto, e non penso che mi risponderebbe viste le sue possibili condizioni... Dunque penso sia meglio parlarne a mente fredda con lei. Giuro non pensavo che sarei arrivato a questo punto, mi è completamente sfuggita di mano questa situazione... strano perché ultimamente mi pare di capire che riuscivo a controllare tutto molto bene soprattutto in questo campo. Purtroppo qui c'era una situazione particolare, non ci ho pensato... vecchie passioni, un affetto che comunque non penso andrà mai più via, un bene reciproco che ci vogliamo e che ci siamo dimostrati... un equilibrio che va mantenuto per non rovinare il nostro attuale rapporto. Anche perché tutti e due abbiamo fatto una rinuncia importante, e sappiamo che non potremo mai più stare insieme, ma abbiamo anche la consapevolezza che il motivo non è la mancanza d'amore o di voglia reciproca... questo è certo... ne abbiamo parlato un mese intero per rassegnarci, direi che può bastare. In questo momento scrivo, scrivo, scrivo, ma penso ancor di più... il soliti pensiero da Sliding Doors, tipo E SE NON AVESSI CEDUTO? Ma è un pensiero sbagliato purtroppo, in quel momento avrei ceduto 100 volte su 100... mi mancava troppo, mi mancava averla così, mi mancava averla solo per me. E pensare che nella discussione del giorno prima aveva avuto un raptus di gelosia assurdo... roba da far davvero salire litri di sangue alla testa... Ma l'ho perdonata lo stesso. Il suo culo è che ormai gliele perdono un po' tutte... si sta giocando un credito di 3 mesi mica da ridere, con quel credito con me ci camperà ancora per anni. Non si dimenticano certe cose, non si dimentica cosa fanno le persone per te, NON SI DIMENTICA QUELLO CHE HAI FATTO TU PER ME E QUANDO LO HAI FATTO. E cazzo, è questo il problema di fondo che tanto rimarrà sempre lì. E adesso come faccio a toglierti dai miei pensieri... sei sempre lì da qualche giorno... e quella mattina sono iniziati i guai...